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.

http://peche.calva.asso.fr/index.htm

http://etangdelaplaine.deelow.com/

Les espèces présentes sont variées. Elles font l’objet d’un suivi par l’Association qui gère au mieux le cheptel piscicole des étangs. Une taille minimale de capture est imposée pour certains poissons et de remise à l’eau obligatoirement pour d’autres (voir les règlements). Poissons : Gardon, Rotengle, Brème, Tanche, Carassin, Grémille. Brochet, Perche, Sandre. Carpes Commune, Miroir, Amour Blanc et quelques Esturgeons. Silure : Des introductions clandestines font que le poisson se reproduit depuis quelques années, sa remise à l’eau n’est pas conseillée. Vous pouvez le consommer il est très bon. Truite : Uniquement dans l’Etang des Verges samedi, dimanche, lundi et jours fériés pendant six semaines. Pêche réservée aux adhérents à l’année.

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Plombée entre 0,4 & 2 grammes.

GARDONS :

C’est un poisson qui reste actif, même dans les eaux froides, Pour autant, le gardon est très sensible aux changements brutaux de température et peut s’arrêter soudainement de s’alimenter pour quelques jours. Gardez toujours l’idée que le gardon n’est pas un poisson de fond. Il n’hésite pas à monter entre deux eaux si le soleil réchauffe les couches d’eau supérieures.

PERCHE :

La perche est non seulement un magnifique poisson combatif, mais il est aussi souvent le seul a mordre quand tous les autres poissons restent la gueule fermée. .

TANCHE:

. La tanche fréquente les cours d’eau lents et les étangs peu profonds à la végétation abondante. La tanche est un poisson très farouche qui a tendance à déserter au moindre bruit. La période de reproduction est située entre les mois de mai et de juillet. Les oeufs (250 000 à 800 000 par femelle), fixés à la végétation, incubent 5 à 8 jours selon la température. C’est un poisson solitaire et actif à la tombée de la nuit.

CARASSIN:

Intéressante pêche au coup dans les pièces d’eau où il est présent. Très combatif. Esches : vers de vase, asticots.

BROCHET:

Intéressante pêche au coup dans les pièces d’eau où il est présent. Très combatif. Esches : vers de vase, asticots. . . BROCHET: La pêche au vif est certainement la plus répandue mais ce carnassier célèbre peut-être également capturé au « poisson mort manié », au lancer et a la mouche.! .

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BREME:

Elle se pêche au coup (ligne légère) en mordant à de nombreuses esches végétales et animales. Elle craint le bruit, l’agitation et est souvent longue à engamer. Défense peu violente.

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GREMILLE:

Elle se capture sur des lignes destinées au gardon et au goujon. La grémille ne mord que sur des esches animales et se nourrit essentiellement au fond.

LE SANDRE : .. Du fait de la raréfaction du brochet, il devient un carnassier de plus en plus recherché. Mais les techniques de pêche du sandre ne sont pas équivalentes à celles employées pour le brochet. Il préfère des vifs de petites tailles et il mord aux poissons morts reposant sur le fond. Il ne coupe pas le nylon avec sa dentition et permet l’usage de lignes sans avançons d’acier. Défense peu vigoureuse.

LA CARPE :

Poisson très méfiant. C’est devenu de plus en plus l’affaire de spécialistes (les carpistes). Sa pêche nécessite une longue expérience et des principes très sérieux.

Les tulipes de scion.

Les tulipes de scion sont en téflon matériau très difficile coller, il est préférable de ne pas chercher à les coller. Couper le bout du scion petit à petit jusqu’à ce que la tulipe entre en force.

questions.

les poissons voient – ils les couleurs ?

Les poissons voient – ils le fil ?

Les poissons sentent – ils la douleur ?

Les poissons entendent – ils ?

.

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.

La photo de la semaine.

ça rigole pas !! encore un champion

bravo Patrick

Moi aussi je suis un champion !!

chic..Michel va chercher des poissons !

P7070006

Moi aussi je prends des poissons..

super bbq.

le 31 juillet 2014

P9040025

ENCORE un bbq !

oui, le 4 septembre 2014.

avec: Daniel.Guy.Jacky.Jean Marie.Jean Paul.José.Patrick.Raymond.

silure

guy va nous dire comment et ou il a péché ce poisson !

voila un vrai poisson...

la récompense du pêcheur.

bruce chinois

c'est moi qui attaque..

Les tulipes de scion.

Les tulipes de scion sont en téflon matériau très difficile coller, il est préférable de ne pas chercher à les coller. Couper le bout du scion petit à petit jusqu’à ce que la tulipe entre en force.

Adaptée

.

JOLIMENT BIEN DIT

L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde

- Quelqu'un

- Chacun - et Personne …

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à

Tout le monde de le faire.

Tout le monde

était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun

pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un

se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde

pensa que Chacun pouvait le faire

Et

Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte,

Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que

Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher

à Tout le monde,

Il serait bon que

Chacun

Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir

Que

Quelqu'un le fera à sa place

Car l'expérience montre que

Là où on attend

Quelqu'un,

Généralement on ne trouve

Personne !

CONCLUSION

Je vais le transférer à

Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier

Personne

...

excellente

Vous êtes très bon si vous la trouvez ! ! ! ! !

NE TRICHEZ PAS!

DEVINETTE

Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse. Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT?

1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l'ont

6. Les riches en ont besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez. Avez-vous trouvé ?

Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.

L'avez-vous trouvé?

Donnez-vous votre langue au chat?

soyez attentif (ve) à la réponse...

La réponse est :

RIEN!

RIEN a 4 lettres. RIEN ne précède Dieu. RIEN n'est plus grand que Dieu.

RIEN N'est plus méchant que le Diable

Les pauvres n'ont RIEN.

Les riches n'ont besoin de RIEN.

Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.

Envoyez ce message à vos amis brillants et voyez s'ils pourront y répondre.

Moi.... je ne l'ai pas trouvé!

mais ça ne me fait RIEN ;)))

.........

une des meilleures caméras cachées

pour commencer la journée avec le sourire…..

http://www.youtube.com/embed/G0PekTUmBdY?feature=player_embedde

thFKKCFQ80 Zone de pêche quand il pleut.

Les 7 défauts du zizi
:
>
>
1 : il a un trou dans la tête.
> 2
: il a des rides autour du cou.
> 3 : il a deux gosses à sa charge.
>
> 4 : son plus proche voisin est un trou du cul.

>
> 5 : il travaille au noir!
> 6 : il paye en liquide!
>    7 : il
s'évanouit toujours, après le travail!
>
> La réponse
du zizi :
>
> Moi, le zizi, je déclare demander
une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
> - Je travaille physiquement.
> - Je
travaille à de grandes profondeurs. -Je plonge tête première dans tout ce que
je fais.
>
>
- Je n'ai pas de congé les fins de semaine,
ni les jours fériés.
>

> - Je travaille dans un
environnement humide.
>

> - Je travaille dans un
endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> - Je travaille à des températures extrêmes.
> -
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
>
Sincèrement,
>                                 Le zizi ....

>
> L' ADMINISTRATION RÉPOND
:
>
> Après avoir étudié votre demande et avoir
considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration
>

>                                        rejette
votre requête pour les raisons suivantes :
>
>
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> - Vous vous endormez
après de courtes périodes de travail.
> - Vous ne suivez pas toujours les
instructions données par l'administration.
>
> - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail
assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> - Vous ne
prenez pas d'initiative.
> - Vous devez être sous pression et stimulé
afin de commencer à travailler.
> - Vous laissez le lieu de travail sale
à la fin de votre quart de travail.
> - Vous n'observez pas toujours les
règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

> - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
>
- Vous êtes incapable de faire deux heures de travail de suite.
>
> - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir
terminé la tâche assignée.
> - Et comme si ce n'était pas suffisant, vous
êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à
l'aspect douteux.
>    Sincèrement,

>                             L'Administration

Elle va vous plaire !!!

> > > > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. > > > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. > > > > > L'artiste s'approche du couple : > > > > > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! > > > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. > > > > > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! > > > > > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?

Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

- Tu travailles pour quel journal ?

- Pour "Pêche Magazine".

- Et comment te paie-t-on ?

- A la ligne.

Un Belge demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? > > > > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé. > > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est jeune et belle !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Le monsieur demande ensuite un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient soudainement car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....

ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS!

2cv

MAIS..ou sont les pêcheurs ?..

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test . http://peche.calva.asso.fr/index.htm

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